برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. کم بدبختی داریم؟ هي فرت و فرت شنبه هم مياد.
2. صبحای شنبه مردم رو به شکل فیلمای زامبی میبینم که کله‌شون رو گرفتن تو دست و زدن زیر بغلشون و دارن میرن سرکار.
3. کل 12 سال مدرسه هروقت با چسب کتابامو جلد میگرفتم، تا میچسبوندمش یه مویی چیزی میرفت زیرش،میکشیدم عقب ک مورو دربیارم کل کاغذ روی جلد همراش میومد. یه ثانیه با آرامش زندگی نکردیم.
4. مامانم داشت ازکیفیت لوازم برقیاش واسه همسایمون میگفت که لباسشوییمون همینجور که لباس خشک میکرداز پذیرایی رد شد زد رو شونه مامانم گفت چاکرررم.
صبح شنبه، سوم مهر، مدارس سرتاسر کشور
5. همیشه که خوشبختی در بغل کردن یار نیست، بعضی وقتا میتونه بشکل یه آیفون هفت پلاس دویست و پنجاه و شیش گیگ باشه.
6. خاطرات سربازی کسایی که تعریف کردن:
همه ارشد بودن
هیچکی پست نداده
همه هم حداقل یه بار زدن تو گوش فرمانده
7. یک کتاب علمی‌تخیلی از زندگی رانندگان تاکسی خواهم نوشت، با عنوان «آن عابر، با بوق مسافر شد.»
8. دفه اولی که سیگار کاپیتان بلک کشیدم تا نیم ساعت دنبال یه نفر میگشتم بهش دستور بدم بادبونا رو بکشه حرکت کنیم.
یه بستنی میخری واسم؟ ^___^
9. فردا صُبی ای؟
زجر دهنده ترین سوال در دوران مدرسه وقتی فردا شنبه بود.
10. این مهموندارای ایرانی تا پریروز تُپُلُف سوار میشدن خدارو بنده نبودن، اگه ایرباسا و بوئینگا بیان ایران رسما عین برده ها باهامون رفتار میکنن.
11. یسری خوشکلا هم وقتی عکسشون کوچیکه شبیه تیلور سوئیفتن , بازش که میکنی میشن فتحلی اویسی.
12. طرف نوشته به خاطر همه اون ایامی که دور از عشقم نفس میکشیدم خدا رو نمیبخشم؛ تو همین که تا الان داری نفس میکشی منم خدارو نمیبخشم.
شنبه صبح مترو کرج به تهران
13. وقتی به شجریان میگید خسرو آواز همش حس میکنم الاناست که وسط آهنگش از جناح راست سانتر کنه.
14. "داداچ بده من عَلَمو بلند کنم، داره نگاه میکنه". بزودی در سراسر کشور.
15. حسن روحانی از دولت ۶ نفر رو با خودش برد آمریکا! زمان احمدی نژاد زن مش عبدالله مستخدم نهاد ریاست جمهوری ام هر سال میرفت نیویورک.
16. شنبه …هنر …هنر … ورزش … ورزش
- اگه ترتیب این پنج کلمه براتون شادی آوره، بهتون تبریک میگم شما نسل سوخته اید.
17. بزرگترین چالش عصر حاضر:
مدیریت همزمان یه گروه فوق العاده مودب و یه گروه فوق العاده بی ادب تلگرامیه
امان از کپی اشتباهی
فغان از بی آبرویی
18. طرف خرما نذری آورد خوردیم همش کرمو و خراب! فکر کنم خصومت شخصی داشت با مرحوم میخواست فحش بخوره جای فاتحه.
19. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و میگفت قناریِ خودمه.
20. کاش میشد برنامه انتخاب واحدتو برا اونایی که ازشون بدت میاد تو دانشگاه بفرستی بگی ببین، من این ساعتا رو ورداشتم، تو برندار که نبینمت.
خاله شادونه و اینا چین دیگه
ما خودمون دست کی بالا؟ بستنیا مذگان داشتیم
21. یکی از تفریحاتم اینه بچه مدرسه‌ای میبینم، بهش میگم: باس بری مدرسه؟ ایول خوش به حالت، خوشحالی، نه؟. و نفرت رو تو چشمای بچه هه میبینم.
22. بابام گفت دیگه وقتش نشده آدم شی؟ گفتم به ساعت جدید یا قدیم؟ دکترا هرکاری کردن نتونستن ساعت دیواری رو از تو حلقم در بیارن.
23. یبارم بابام گفت فردا برو پول بریز تو حساب بانکیمون منم گفتم "بانکیمون" رئیس سازمان ملل؟ یه " کاش بچم نبود که میکشتمش " عه خاصی تو نگاهش بود.
24. هیچوقت گول ظاهر افرادو نخورید! یه نفر گول ظاهر منو خورد!من الان دیگه گول ظاهر ندارم.
25. يه سرياهم هستن كليددارن ولي زنگ ميزنن،بعد تا خودتو ميرسوني به در باكليد درو باز ميكنن:/ اينارو بايد با همون كليد به قتل رسوند.
26. - چیکارشی؟
+ لست سیناشو چک میکنم.
- خوش به حالت. منو که بلاک کرده.
27. روزهایی که شب دیر می‌خوابم و صبح زود بیدار می‌شم، اون صبح احساس میکنم نظافت‌چی یک خانه‌ی اعیونی‌ام و اسمم هم صفورا خانومه، همون‌قدر ناراضی.
28. خوش گذرونی من لایک کردن خوش گذرونیای بقیه تو اینستاگرامه.
وقتی که صبح زود روز تعطیل قراره با دوستات بری بیرون بعد یه پیام می‌دن که قرار کنسل شده
29. یه بار نشد صبح از خواب پاشم پشت موهام شبیه سوباسا نشده باشه.
30. شمام وقتی تو خونه تنها میشید تی وی رو روشن میکنید صداشو زیاد میکنید که صدای جن ها رو نشنوید یا فقط من دیوونم؟
31. هیچوقت واسه فامیل حتی یک فایل هم کپی نکنین، چون از اون به بعد واسه سی دی آهنگ بندری زدن تا هک سایت اف بی آی آمریکا هم به شما مراجعه میکنن.
32. از نظر مادربزرگا، نوه ي خوب اونيه كه بيشتر از بقيه غذا بخوره.
کی فال قهوه بلده فالِ منو بگه؟
33. اگه پسر بودم و اسمم ماهان بود خودمو میمالیدم به همه بعد میپرسیدن چی کار میکنی میگفتم ماهانی شوید.
34. یه سری رفتیم هیات مداح وسط مراسم داد زد کی میدونه شام چه خبره؟ گفتم حاجی من از آشپز خونه اومدم، قیمه س. میکروفون رو پرت کرد سمتم.
35. به بچه های خود قبل از اینکه فحش یاد بگیرن دفاع شخصی یاد بدهید که وسط فحاشی کردن با مشت اول پر پر نشن.
36. خوبه کنترل تلویزیون هی بگیرتتون بکوبونه زمین بلکه کار کنید؟
تفاوت دلار و ریال!
37. یه قانونی هم هست که میگه: همیشه بهترین آهنگ فلش تو ماشین وقتی میاد که رسیدی دم در خونه.
38. میخوام یه تک تیرانداز استخدام کنم بذارم دم خونشون هر کی رو با گل و شیرینی دید بزنتش.
39. من با تِلگِرام و اينيستاگرام كنار اومدم ولى ديگه بلوُك آخه !!!! مگه سيمانه !!!!؟
40. یه بیماریه به اسم آراکى بوتیروفوبى، یعنى ترس از چسبیدن کره بادام زمینى به سقف دهان، بعد ما تاچند سال قبل تو ایران اصن کره بادوم زمینى نداشتیم.
حس اون صندوق صدقات توی عکس رو دارم
41. شما یادتون نمیاد، یه زمانی پیدا کردن آینه توی کیف مدرسه برابر بود با کشف یک تُن مواد مخدر.
42. تو ایران باید با ۱۰ سال سابقه کار به دنیا بیای.
43. تو اینستا اینقدر دارن میگن برگ از درخت خسته شده پاییز بهونه ست که خود درختا بفهمن میگن بخدا این یه پدیده‌ی طبیعیه.
44. من آن بی مغزِ مشروطم که میمیرم ز بی پاسی
ولی با خفت و خواری پی نمره نمیگردم
45. شما باور میکنین انجلینا و برد پیت باهم دعوا کنن؟ فکر کردن ما خریم. بچشون میخواد معافى بگیره بابا.
وقتی مجبوری با پیرمردای فامیل چند ساعتی رو سر کنی.
عکس های جالب از تماشاگران جام جهانی 2022 قطر
مدل مو موج دار جذاب به سبک جنیفر لوپز و مدل موهای موج دارش